Category: Humour

Après Bruce Banner (The Hulk), voici Bruce Tanaka, en pétard à cause d’un crétin qui est rentré de force dans le train juste avant la fermeture des portes.

En bonus, je confirme qu’il est bien marqué en haut à droite de l’affiche pour Quelle “L’effet est garanti”.

Cette blague-ci, je l’avais reçue une dizaine de fois vers l’an 2000 (même si elle n’a rien à voir avec l’an 2000). Pour ceux qui ne s’en souviennent pas (ou ceux qui n’utilisaient pas l’Internet ni le mail à l’époque).

Comment prendre sa douche comme une femme
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1. Retirez vos vetements et placez les dans les paniers a linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)

2. Allez jusqu’a la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’a la salle de bains

3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande eponge et la pierre ponce.

5. Lavez vos cheveux une premiere fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

6. Relavez vos cheveux une premiere fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

7. Utilisez l’apres-shampooing a l’huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l’apres-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux

8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d’oeufs melanges a de la puree d’abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu’a l’obtention d’une sensation de forte irritation.

10. Rincez l’apres-shampooing (cette operation doit prendre au moins 15 minutes pour etre bien sur que les cheveux soient bien rinces).

11. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hesitez a vous raser “le maillot” mais optez finalement pour une epilation a la cire

12. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met a tirer la chasse ou fait couler de l’eau quelque part.

13. Coupez l’eau de la douche

14. Epongez toutes les surfaces mouillees de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche

15. Sortez de la douche. Sechez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxieme serviette de bains.

16. Inspectez la moindre partie de votre corps a la recherche d’un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince a epiler si necessaire.

17. Retournez dans la chambre enveloppee dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux

18. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’a la salle de bains ou vous passerez une heure et demie a vous habiller.

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Comment prendre sa douche comme un homme
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1. Retirez tous vos vetements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vetements en tas.

2. Allez jusqu’a la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n’oubliez pas d’agiter votre bassin de facon suggestive devant elle pour lui montrer que vous etes fier de votre engin.

3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (reponse non). Admirez la taille de votre penis, grattez vous les testicules et prenez une derniere bouffee d’odeurs males en vous humant les doigts.

4. Passez sous la douche

5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n’en utilisez pas)

6. Lavez-vous le visage

7. Lavez-vous les aisselles

8. Petez bruyamment et etonnez-vous des capacites de resonance formidables de la cabine de douche.

9. Lavez-vous les parties et la zone alentours

10. Lavez-vous le derriere, en laissant bien entendu des poils de cul colles au savon.

11. Prenez un shampooing (n’importe lequel) et lavez-vous les cheveux

12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau

13. N’oubliez pas de faire votre pipi

14. Rincez-vous

15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l’eau qui s’est repandue sur le sol parce que vous aviez mal place le rideau de douche.

16. Sechez-vous partiellement. Bien sur vous aurez laisse le rideau de douche s’egoutter sur le sol et non pas dans la douche.

17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre penis, etc.

18. Ne rincez pas le bac de douche

19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumiere allumes

20. Retournez pres de votre pile de vetements dans la chambre, simplement vetu d’une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le penis avec un beau dehanchement du bassin couple a un petit cri du genre “Waow t’as vu la bete!”

21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vetements “sales” en deux minutes

Le rite hebdomadaire. Vous le dites quand ça vous prend la tête.

M. et Mme Matir ont un fils.

M. et Mme Egérie ont un fils.

M. et Mme Zètofret ont une fille.

M. et Mme Sonne ont deux fils.

J’ai retrouvé un fichier PowerPoint avec ces quelques pancartes (je ne peux pas toutes les mettre en un seul post, il y en a trop). Je publie.

J’avais dit (il y a des mois…) que je publierais les blagues reçues par email, mais j’ai honnêtement oublié de le faire. J’en ai reçue une il n’y a pas longtemps, et comme je me rappelle maintenant de ce que j’avais dit, je publie.

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I am not sure exactly how this works, but it is amazingly accurate. Read the full description before looking at the picture below. The picture has two identical dolphins in it. It was used in a case study on stress levels at St. Mary’s Hospital, London.

Look at both dolphins jumping out of the water. The dolphins are identical. A closely monitored, scientific study revealed that, in spite of the fact that the   dolphins are identical; a person under stress would find differences in the two dolphins.   The more differences a person finds between the dolphins, the more stress that person is experiencing. Scroll down (open the link below). Look at the photograph and if you find more than one or two differences, you may need a holiday or medication. Or possibly both.

photo

Il y en a encore…j’attends toujours le PuUurfect. Je suis un peu gonflé de dire ça, puisque je serais bien incapable d’en trouver un seul.

M. et Mme Titgoute ont une fille (deux prénoms possibles).

M. et Mme Skacélagueul ont une fille.

M. et Mme Iléosud ont aussi une fille.

Quels sont les prénoms des enfants ?