Demotivator (7)

L’espoir est le premier pas vers la déception.

Je suis sûr qu’il existe une vie intelligente dans l’univers. Assez intelligente pour ne pas venir sur Terre.

Tout le monde a un but dans la vie. Le tiens doit être de regarder la télévision.

Ceux qui doutent de tes capacités ont sans doute une bonne raison.

Si tu es incapable de rire de toi-même, ne t’en fais pas; on le fera pour toi.

Si ta commande de café fait plus de 2 mots, tu fais partie du problème.

Un optimiste pense que ce monde est le meilleur possible. Un pessimiste est effrayé que ce soit vrai.

Non, tu n’as pas besoin d’étudier pour ton test sanguin.

Travail d’équipe: évitement de l’entière responsabilité du désastre.

Le plus difficile quand on est célibataire est de trouver une raison de prendre une douche.

Fermer sa gueule est sans gluten. Rajoutes-ça à ton régime.

La violence n’est pas la solution. C’est juste une partie de l’équation.

Surtout ne rates jamais une chance de la fermer.

 

Demotivator (5)

Il faut accepter qu’on est un produit, pas un cadeau.

Consultant: si tu ne représentes pas la solution, il y a de l’argent à se faire en prolongeant le problème.

Rien n’est impossible et tu peux tout faire, sous réserve d’avoir une vision du futur, de la motivation, et une réserve infinie d’esclaves à ton service.

La vie est une salope. Mais pas le genre qui nique tout le monde, non, le genre qui a le sida et qui ne nique que toi.

Essaies et essaies encore, jusqu’à ce que tu n’y arrives pas et déclares forfait.

C’est comme ça. Et c’est pas bon.

Réunions: personne n’est aussi con que tous réunis.

Je voulais juste te dire que je ne pense pas à toi.

Penses petit. C’est sans doute ta seule chance de succès.

Personne ne peut m’arrêter, mais c’est juste parce que je n’ai pas commencé.

Ne crois en rien et tu ne seras jamais déçu.

Crois en toi. Personne ne va le faire pour toi.

Si tu n’y arrives pas du premier coup, détruis toutes les preuves que tu as essayé.

Certains sont nés grands, certains atteignent la grandeur. Et puis il y a ceux comme toi.

Il y a plein de poissons dans la mer, mais même aucun d’eux ne veut sortir avec toi.

 

L’espoir n’a pas d’âge

L’autre jour je lis une interview de jerome cahuzac. Il officie dans un petit hôpital loin de Paris.

“J’ai payé ma dette, j’espère ne pas devenir un paria toute ma vie.”

J’en rigole encore des jours après. Ah c’est beau l’espoir. On se dit que c’est pas possible d’être aussi con mais remarquez, avec ce qu’il a osé faire avant c’est gentil encore.

wikipedia

Jean-Francois Champollion
Enki Bilal
Alain Decaux
Louis Renault
Pierre Loutrel (dit “Pierrot le Fou”)
Pierrot le Fou (film de Godard)
Bombardements atomiques d’Hiroshima et de Nagasaki
Claude Eatherly (reconnaissance meteo a hiroshima en 1945)
Homme au masque de fer
Méduse (navire)
Le radeau de la méduse (tableau de Géricault)

Un bureau

Je quitte mon datacenter actuel. Trop cher, pas sérieux. En toute honnêteté il est moins cher que tout le monde, mais je peux faire mieux pour moins cher.

A condition d’avoir un local. Et là, rude problème.

Japon: pays de pecnots.

“Vous avez que 2 ans d’existence?”

“Une compagnie internet? C’est quoi ça? Ça existe vraiment?”

“Nan une compagnie internet c’est pas sérieux. Un restau de ramen par exemple, ça c’est du solide.”

Donc tout le monde me refuse de me louer un bureau parce que je suis une compagnie internet. Je rêve. Ils préfèrent un restau à 2 balles qui n’a vraisemblablement aucun futur qui ruine totalement le local, qui a une quantité de va-et-vient énorme à une boite internet qui a possiblement un gros futur, qui ne salit pas et avec 0 va-et-vient.

Et en plus c’est pas un gros bureau que je recherche. Un truc genre à 500 euros, 4 murs un toit 4 prises de courant et un air conditionné.

Il y a aussi le fait que je suis un sale connard d’étranger. Ça arrange pas la perception des choses de ces gros cons.

Pour l’instant j’entasse les serveurs chez moi… je vis avec 11 serveurs, c’est un peu bruyant. Pas assez bruyant pour que les voisins entendent a priori, j’ai pas encore reçu de plaintes…

J’ai déniché un bon bureau pas loin de là où j’habite. Aucune pub sur internet pour la location de ce bureau. Pas occupé depuis 6 ans me dit-on à la boite. Sans doute parce qu’il y a une échoppe tenue par des yakuza juste en face, me dit-on également. Umh. Essayons.

Heimta Thurs

J’ai toujours aimé la cornemuse.

Je lis le fil d’actu de Linkedin. Je me poile en permanence.

Disclaimer: J’ai moi-même participé à cette farce 2 ou 3 fois… j’ai posté des trucs, mais franchement…bateau bateau bateau… j’ai honte.

Bref, amusons-nous un peu.

Euh, lol. Ch’ais pas, les trucs habituels? Heures de malade, sous-payé, accidents en série non assurés, etc. Quand on en est à faire une vidéo de promotion des conditions de travail de sa boite… c’est souvent de l’artillerie qui fait des tirs tendus. Ça sent le désespoir.

Entre parenthèses, j’en vois souvent des livreurs de Wolt, et ils ont pas l’air particulièrement… en forme, dirons-nous, physiquement et psychologiquement… mais ça m’étonnerait que leur boite leur donne beaucoup de raisons de sourire et d’être heureux.

Oh bah oui. “Le télétravail m’a, mine-de-rien, permis de travailler sur autre chose que ce pour quoi je reçois un salaire.”. mdr.

A blessing in disguise. lol. Pas tres réussi le déguisement, hein?

Bon mais, culture de la banque molle, hein. Des bouffons, des feignasses, des profiteurs, et j’en passe.

Hey, soyons honnête; je lui lance pas la pierre pour travailler ce qu’elle aime et profiter de la situation (surtout en travaillant pour cette boite de merde). Par contre, le mettre sur linkedin et en être fière… ça me dépasse.